Acest text este un pamflet și trebuie
tratat ca atare. Orice asemănări cu realitatea (persoane, hamsteri,
evenimente, comportamente etc.) sunt din pură coincidență. Nu te
ataca, n-ai de ce.
Prima oară când o vezi, simți ceva
în pantaloni. Ai vrea s-o bagi în pat, dar nu știi cum să-i
atragi atenția. Adresează-i-te cu ”fă”, așa o să o trimiți
la locul ei din prima. Așa îi faci cea mai bună primă impresie.
Desigur, e în regulă și o adresare de genul ”bă”, ”mă”,
”bre”, ”fată”, ”femeie”, ”soro”, ”frate”, ”ho”,
”brr” sau orice alte interjecții ai folosi pentru porci și cai.
Sau ca să nu uite ce gen e. Dar asta nu e doar așa, pentru prima
interacțiune – trebuie să continui să i te adresezi doar așa.
Oricum, cine naiba îi ține minte numele...
E foarte important și cu ce imagine
rămâne despre tine. Limbajul paraverbal. Așa că sfatul meu este
să tragi o flegmă ca să spargi gheața și să te uiți în stânga
și-n dreapta să vezi dacă vreun fraier caută ceartă cu tine. O
bășină este o opțiune la fel de inspirată. E important să vadă
că ești un tip dezinhibat și că te simți confortabil în
prezența ei. Și dacă ea se simte stânjenită, e frigidă, dă-o
dracu'. Apoi să verifici ceva real sau imaginar pe telefon, după
care să exclami plin de pasiune cum îți bagi tu pl în ceva. Ce
aia mă-sii, doar să vadă că ești poet, că vorbești la figurat.
Că ai figuri. Arfe. (Nu harfe, că alea-s pentru îngeri și
fraieri.) Ideea e că la prima întâlnire să fii cât mai scârbos
cu putință – ea trebuie să se obișnuiască cu tine așa cum
ești: un tip care nu va face niciodată vreun efort pentru nimeni.
Dacă vrea să faci vreun efort, înseamnă că e ipocrită, sau mai
rău, că are sentimente sociale.
Acum că știi CUM să-i zici și CE
să faci ca să te bage-n seamă, îți dai seama că nu știi CE
să-i spui. Partea asta e opțională, poți să-i pui mâna direct
pe fund și cu asta s-o dai definitiv pe spate. Hăhă, pe spate...
Dar să zicem că ești virgin sau ceva, de ai impresia că trebuie
să și vorbiți. Atunci îți zic eu cum să ai succes.
Dacă ești în vizită la ea acasă
(printr-un miracol, prietenii tăi sunt reali și au acceptat să te
ia cu ei într-un context social), fă un comentariu intelectual de
tip ”ce cărți ai tu aici, habar n-ai...”. Așa o să vadă că
tu citești, nu le ții în bibliotecă să adune praful, ca ea,
semidocta dracului. Când o scoți la plimbare, spune-i din prima, cu
o față scârbită și cu un ton agresiv, că tu n-ai mașină și
nici nu intenționezi să-ți iei. Adaugă cu aceeași față
îngrețoșată că tu n-o să-i plătești pentru cico (ea încă
n-a spus nimic, dar tu știi că toate femeile ”e curve” și vor
să-ți cheltuiască bani). Așa o să vadă că tu ești un tip
moral, spiritual, nu superficial ca ea, oportunista dracului. Ție-ți pasă
de mediu (mai ales când arunci mucurile de țigară prin parc, când
îți arunci televizoarele/mobilele la gunoi odată cu cojile de
cartofi, când îți abandonezi pungile de chipsuri și sticlele de
bere pe plajă, etc.), nu ca ea, iresponsabila dracului. Cine a auzit
de mașini care nu distrug mediul?!...
Ajungeți la un restaurant. Eh căcat,
ce naiba să faceți la un restaurant, unde se duc toți snobii. Du-o
la o șaormerie, ca să-i arăți cum se pune burta la cale în
cuplu, cu suflet, nu cu fițe. (Notă: este important să-ți iei și
o bere odată cu șaorma, ca să ai inspirație pentru râgâit, care
să adauge la șarmul tău paraverbal.) Snoaba dracului.
Deja vorbiți vrute și nevrute. Îi
povestești cum dușmanii tăi își bagă unghia în gât în
fiecare zi când văd ce bine-ți merge ține. Îi spui că ai vrăjit
multe gagici înainte de ea și că toate au fost niște curve
proaste. O întrebi ludic dacă ea o fi tot așa. Ea zâmbește,
fermecată de istețimea ta. Stai, ce? Nu. Ea își dă ochii peste
cap și începe să-ți trăncănească despre viața ei la facultate
și cât de dor îi e de familia ei și cum ar vrea doar să o țină
cineva în brațe uneori să o liniștească și... ho, fă! Da'
ce-mi spui mie toate astea? Ce-s eu, mă-ta?!... Vezi că ai sărit
calul, isterica dracului.
Să zicem că ați trecut și de prima
întâlnire, a doua, a nșpea. E timpul să faceți buru buru. Fii
băiat sincer și spune-i din prima că nici măcar n-o să încerci
să-i fii fidel. E o idee bună chiar să începi să vorbești
despre tipele la care ți se scoală când le vezi: țâțe, cur,
ce-ți place ție mai mult la ele. Și să nu te beștelească, că
asta e perfect normal, pentru că el e bărbat și specialiștii spun
că bărbații au organul infidelității. Sau ceva cu biochimie,
hormoni. Chestii științifice din astea. Ideea e că dacă ea nu
înțelege chestia asta, ori e proastă, ori e naivă. Ori ambele.
Asta e o chestie valabilă oricum doar pentru bărbați, ea dacă se
cățălește cu altcineva e curvă. Dă-o dracu' de știoalfă.
Dacă ai iluminat-o în privința
asta, e timpul să ți-o ia în gură. Cum adică de ce? De ce NU ar
vrea să ți-o ia în gură? Doar ești băiat finuț, te speli chiar
de 2 ori pe săptămână. Dacă nu vrea, înseamnă că e înapoiată,
îndoctrinată, îngurgitată (sau alte adjective care încep cu
”în”) - în mod clar nu e normal să aibe alte preferințe
sexuale decât ale tale, mimoza dracului.
Acum că ați stabilit că nu ții la
aspectul tău fizic, că bani n-o să vadă neam de la tine, că ești
un tip dezinhibat și spontan (asta bineînțeles doar până când ți se cere
să ieși din zona ta de confort), că nu te interesează viața ei
emoțională, că nu ești un tip prost care s-o cotârcească numai
pe ea și că nu îți asumi nicio responsabilitate față de relația
asta, vine momentul să discutați despre întemeierea unei familii.
Dacă aduce ea vorba, bineînțeles. Mai întâi te uiți la ea, cu
un amestec de șoc și dezaprobare față de întrebarea total
deplasată pe care ți-a pus-o. Tâmpita își imaginează un viitor
alături de tine. Faci câteva glumițe pe tema asta la care râzi
tot tu. Apoi îți dai seama că nebuna vorbea serios. Îi zici că
pentru tine, copiii sunt ca niște hamsteri. Hăhă. Dacă nu râde,
înseamnă că n-a înțeles, ceea ce înseamnă că e proastă. Dă-o
dracu' de proastă. N-ai nevoie de așa o muiere.
(Și nici ea de tine.)
*Ca
să n-ai impresia că sunt misandră, am creat și
”Ghidul de relație pentru o pițipoancă”. Check it out!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu